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Neuling

unregistriert

1

Freitag, 19. November 2004, 14:28

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms \"FDISK\" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenige Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt \"ERROR IN DRIVE 0\" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt \"Bitsatz\"
und
nicht \"Chipsatz\". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf \"besetzt\".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden.
Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von \"weiß\" auf \"schwarz\" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab
heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu
sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag \"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!\" am Mittwoch und den Eintrag \"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!\" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn
doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner \"Behobene Fehler\" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

2

Freitag, 19. November 2004, 21:57

:-O:-O:-O
Der arme kann einem leid tun :-O:-O
intressanter \"anstrengender\"Job...

Gruß Bine:-):-O

rossi-mike

unregistriert

3

Montag, 22. November 2004, 18:09

na das wär was für mich da würde ich glatt überstunden machen 8-):-O

Volkmar

unregistriert

4

Montag, 22. November 2004, 18:20

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das Tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.
\"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?\" fragen sie.
\"Wahrscheinlich liegt\'s an ...\" Ich schaue nach, was heute dran ist \" ... der Taktfrequenz.\"
\"Ah.\"
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet , sind sie meistens zufrieden.
\"Wissen Sie wann das repariert wird?\"
\"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!\"
\"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker ..\"
\"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!\"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
\"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!\"
\"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer...\"
\"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!\"
Ich höre, wie der Hörer \'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
\"Hallo?\" meldet sie sich.
\"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?\"
\"Ich denke schon...\", sagt sie unsicher.
\"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!\"
\"Ähm, gut.\"
\"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde...\"
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
\"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab\' bereits \'ne Kopie. Nun seien Sie eine gutes Mädchen und richten Sie\'s ihm aus!\"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist, die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minute und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik!
Schon wieder klingelt das Telefon.
\"Ich brauche mehr Speicherplatz\", sagt er.
\"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?\"
\"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot.\"
Idiot? Oh-oh...
\"Es tut mir so leid\", sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße, \"aber ich hab\' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?\"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.
\"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account, bitte.\"
\"Aber klar. Augenblick mal.\"
Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.
\"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt.\"
\"Wieviel?\"
Das geht mir nun wirklich auf den Kecks! Nicht nur, daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern, sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer :
\"Also, schaun\' wir mal. Sie haben 60 MB frei.\"
\"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank\", sagte er, begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
\"Moment!\" unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur. \"60 MB insgesamt.\"
\"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?\"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.
\"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr rrggggghhhhhh!\"
Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!
Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole, als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.
\"Hallo?\", sage ich.
\"Wer ist da?\", sagen sie.
\"Ich denke, ich bin\'s\", sage ich. Wozu habe ich den Kurs \'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon\' absolviert?
\"Wer ich?\"
\"Wird das ein Östereicherwitz?\" sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.
\"Was kann ich für Sie tun?\" Stimme so weich wie Kaschmirwolle - (ein untrügliches Warnzeichen!)
\"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben...\"
\"Was für eine Software ist das?\"
\"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C.\"
> klickerdiklackerdiklick r-m b-a-s-i-c.e-x-e <
\"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal...\"
\"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause, im Falle eines Falles...\"
\"Im Falle eines Falles?\"
\"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ...\"
\"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups.\" (Ich bin so ein Schwein!) \"Wie ist Ihr Username?\"
Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
> klickediklackediklick <
\"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!\" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.
\"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!\"
> klickediklackediklick <
\"Ah, stimmt. Ich war falsch\", sage ich. Hat er nicht gerade \'Typisch\' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...
\"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT.\"
\"Was?\" Wimmern in der Leitung. \"Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!\"
\"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... aeh .. Leonardo da Vinci Virus. Loescht alle User, die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht.\"
\"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!\"
\"Und welcher ist das?\"
ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN\'S NIE.
\"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten.\"
> klickediklackediklick <
\"Sie hat nur alle Daten verloren.\"
\"Aber...\"
\"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup.\"
\"Oh, Gott sei Dank!!!\"
\"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!\"
Ich bin so ein Hund!

Wohnort: Berlin - Wedding

Beruf: Schraubär

Fahrzeug: Hymercamp 55, auf Peugeot J5 Sauger

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5

Montag, 22. November 2004, 18:35

Ähh Volkmar,

.. device/null heißt > Nirvana, oder liege ich da falsch...

Ansonsten juuuuut...
Signatur von »Bobby« Gruß Helmut
-----------------------------
- Busfreakswerkstatt Bärlin -

- Wir gehen mit dieser Welt um,
- als hätten wir eine zweite im Kofferraum
- Jane Fonda

Wohnort: Hamburg

Fahrzeug: LT 45 '83, XL 350 R '87

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6

Montag, 22. November 2004, 19:28

Moin Bobby,

jo, /dev/null = Papierkorb, Nirvana etc. ;-)

Gruß

Josch
Signatur von »Josch« "Kann man etwas nicht verstehen, dann urteile man lieber gar nicht, als dass man verurteile." Rudolf Steiner

Volkmar

unregistriert

7

Montag, 22. November 2004, 20:17

Moin,

hier gibts noch mehr davon:

http://bofh.ntk.net/Bastard.html

Gruß Volkmar



Nachtrag, hier ist auch ne deutsche Seite:

http://www.8ung.at/total-normal/stuff/boperator.htm