Busfreaks-Logo

Busfreaks-Logo

Busfreaks-Server

  • 80 Prozent

    Das Busfreaks-Serverkonto

    Unser Server kostet Geld und jeder kann uns hier finanziell unterstützen.

    Mehr Infos gibts hier: Busfreaks-Club

Kontrollzentrum

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Busfreaks Forum. Falls dies dein erster Besuch auf dieser Seite ist, lies bitte die Hilfe durch. Dort wird dir die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus solltest du dich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutze das Registrierungsformular, um dich zu registrieren oder informiere dich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls du dich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert hast, kannst du dich hier anmelden.

1

Donnerstag, 1. Februar 2007, 10:56

Wie bei McDonald's

Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."



32 Bit

Windows NT kann alles - dank 32 Bit.

Nach 32 Bit kann ich auch immer alles.



Verirrtes Flugzeug

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."




Workshop

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil.

Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?"

Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."




Autopanne

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!"

Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!"

Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder."




Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde...

Gast: "Ober!"

Ober: "Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"

Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein, übergibt Anschrift und Telefonnummer.

Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.

Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.

Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da!

Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"

Gast: "Einen Suppenteller!"

Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?"

Gast: "Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"

Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"

Gast: "Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"

Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"

Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."

Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran..."

Der Ober bringt Suppe und Rechnung.

Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?"

Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."

Gast: "Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag..."

Der Ober geht.

Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: €80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: €40,00 #
# Support: €200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #




Autoindustrie

Bei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie wir, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen würden."

General Motors reagiert mit folgender Presseerklärung: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

* Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
* Jedes Mal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet werden, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
* Gelegentlich würde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
* Sie würden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
* Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, würde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie müssten dann den Motor neu installieren.
* Sie können nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen "Car95" oder "CarNT"
* Aber dann müssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
* Der einzige Rivale würde Autos herstellen, die zuverlässig und mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
* Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie etc. würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
* Wenn Sie neue Sitze wollen, müssen alle Insassen die gleiche Gesäßgröße haben.
* Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
* Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen: Sie müssten gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
* General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
* Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, müssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
* Sie müssten auf der Bedienoberfläche den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."




Bill muss ran

An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und fragt: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muss ich mich erst mal erkundigen. Kommen Sie in drei Tagen wieder."

Als sich Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. "Erst die gute", sagt Gates. "Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte?" - "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."




Unterseeisch

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.




Multitaskkkkkkkkkkk

Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?

Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.




Fenster zu

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?

Er schließt alle Fenster.




Die Software-Religion

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.

Erst bauen wir sie, dann beten wir.




Satansbraten

Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.

Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner




Klarer Marktführer

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein.

Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!




Eine typische Meldung

Sie haben den Mauszeiger bewegt.

Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.




Computers are like air conditioners.

They stop working properly when opening windows.



Glühbirne 95

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.




Glühbirne 98

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.




Glühbirne XP

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Vier.

Einer wechselt die Glühbirne.

Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.

Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.

Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.



Glühbirne Vista

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

100.

Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.




Indianer am Fenster

Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?

Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.




Auf den ersten Blick

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?

Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.




Hallo, Hotline, bitte helfen

Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?"

"Am besten beide Daumen!"




Zum Plattlachen

Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"

Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."

Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"



Das tut weh

Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"

Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"

Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.

Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"




Gott und Gates

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?

Gott hält sich nicht für Bill Gates.




Das ist ja das Allerletzte!

Es gibt keine Windows-Witze.

Es ist alles wahr!