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  • »Gucky51« ist der Autor dieses Themas

Wohnort: Berlin

Beruf: Nun Rentner

Fahrzeug: Momentan ohne

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1

Donnerstag, 13. Mai 2010, 11:31

1. Antworten Sie auf alles, das jemand sagt, mit den Worten: "Ja, ja, das denkst du vielleicht!"
2. Schreiben Sie bei allen Schecks, die Sie ausstellen, unter "Verwendungszweck": "Für sexuelle Dienstleistungen".
3. Verlassen Sie Kopiergeräte stets auf 200 Prozent Vergrößerung, extra dunkel, DIN A3 und 99 Kopien eingestellt.
4. Fragen Sie Ihre Mitmenschen, ob sie eigentlich Mann oder Frau sind.
5. Wiederholen Sie folgende Konversation so oft es geht:
"Hörst du das?"
"Was?"
"Vergiss es, jetzt ist es weg."
6. Sollten Sie ein Glasauge haben, klopfen Sie während Unterhaltungen gelegentlich mit dem Kugelschreiber drauf.
7. Markieren Sie die irrelevantesten Passagen in wissenschaftlichen Aufsätzen und schicken eine E-Mail-Kopie an Ihren Chef.
8. Setzen Sie sich an den Straßenrand, zielen mit einem Fön auf vorüberfahrende Autos und winken ihnen, wenn sie bremsen.
9. SchreibenSiealleberuflichenMailsohneLeerzeichen.
10. Warnen Sie im Kino den Hauptdarsteller laut und deutlich, wenn er in gefährliche Situationen gerät.
11. Stellen Sie Ihren Kollegen seltsame Fragen und notieren die Antworten auf einem Clipboard. Murmeln Sie dabei etwas von "psychologischen Gutachten".
12. Üben Sie sich darin, Fax- und Modemgeräusche nachzuahmen.
13. Brüllen Sie zufällige Zahlen in den Raum, wenn jemand etwas zu zählen versucht.
14. Gehen Sie zu einer Lyriklesung und fragen nach jedem Gedicht, warum es sich nicht reimt.
15. Stellen Sie die Farben an Ihrem Fernsehgerät so ein, dass alle Menschen grün erscheinen, und bestehen gegenüber Ihren Mitbewohnern darauf, dass Sie "es so mögen".
16. Versuchen Sie, die Ouvertüre von "Wilhelm Tell" zu spielen, indem Sie von unten mit dem Finger gegen Ihr Kinn klopfen. Wenn Sie fast am Ende sind, sagen Sie "Moment, ich hab's vermasselt!" und beginnen von vorn.
17. Bestehen Sie darauf, Ihre Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, "um sie in Schuss zu halten".
18. Beenden Sie alle Sätze mit den Worten: "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
19. Heften Sie Dokumente genau im Zentrum der Seiten ab.
20. Probieren Sie in der Öffentlichkeit aus, wie langsam Sie krächzen und quaken können.
21. Wenn Sie an der roten Ampel warten, deuten Sie mit dem Finger aufgeregt auf die Reifen Ihres Nebenmannes.
22. Machen Sie hupende Signalgeräusche, wenn eine große Person rückwärts geht.
23. Beenden Sie Gespräche, indem Sie Ihre Hände auf die Ohren legen und Grimassen schneiden.
Signatur von »Gucky51« #hetz Gruß Kalle....
Geht nicht, gibt es nicht.
Alles ist machbar, wenn man nur will !!

8-) #winke3 #winke3

MacRoots Berlin

regentrude

unregistriert

2

Donnerstag, 13. Mai 2010, 13:04

nummer 3 und 21 :-O :-O
werd ich mal ausprobieren..