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  • »zimmi« ist der Autor dieses Themas

Wohnort: Niestetal (bei Kassel)

Fahrzeug: Fiat 2,8 TDI

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1

Dienstag, 31. August 2004, 18:32

8o)

Fliegen macht Spaß... man ist in sicheren Händen
Funkverkehr zwischen Pilot und Tower


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Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt\'s auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.


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Tower: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot: I\'m not silly...


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Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.


--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Condor 471, gibt\'s hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.


--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry
Tower: Don\'t worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah, ..Mike ?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...
--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don\'t have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!


--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We\'ve checked the workers, they are all working.


--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Pilot: Say again.
Tower: Squawk 0476.
Pilot: Four, zero...?
Tower: Wollen Sie\'n leichteren haben ?


--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.


--------------------------------------------------------------------------------

Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.


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Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.


%-/
Signatur von »zimmi« Die Gelassenheit schaerft den Blick fuer das Wesentliche.

Wohnort: Hamburg

Fahrzeug: LT 45 '83, XL 350 R '87

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2

Dienstag, 31. August 2004, 20:13

Jaaaa, herrlich,

hier meine Favoriten. Viel Spaß beim lesen:

[hr]Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.\' 
Pilot: \'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?\' 
Tower: \'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst![hr]
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: \'Eine Landung 
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.\' 
Pilot: \'Macht nichts. Die klatschen eh immer.[hr]
Tower zu Privatflieger: \'Wer ist alles an Bord?\' 
Pilot: \'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.\' 
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?[hr]
Pilot:\"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! \" 
Kontrollraum: \"Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! \" 
Pilot: \"Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt![hr]
Tower: Say fuelstate.
Pilot: fuelstate.
Tower: Say again.
Pilot: again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...[hr]
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben.
Und nach ein paar Minuten: Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik![hr]Ccontroller am 1. Mai: I wish you a happy Mayday![hr]
Eine DC-3, ohne Farbanstrich, aber mit gepflegt glänzender Aluhaut rollt zum Start. Der Controller im Turm ist beeindruckt von dem schimmernden Blech des Langsamfliegers.
Controller: N 147, what kind of polish do you use ?
Pilot: Speed only, Sir.[hr]
Controller: D-E..., ich kann sie kaum verstehen. Es ist sehr laut bei Ihnen.
Pilot eines anderen Fliegers: Entweder hat er\'s Fenster auf oder er fliegt einen Diesel.
Pilot der D-E...: Noi, noi, des isch Vollgas, des mache mer immer so beim Abhäbe.[hr]
Pilot: Ah, Tower, we just had a birdstrike (=Vogelschlag).
Tower: Roger, do you have any troubles ?
Pilot: Negative, the bird has the problems.[hr]
Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

BA 747 (Speedbird 206): \"Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active.\"
Ground: \"Good Morning. Taxi to your gate.\"
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: \"Speedbird, do you know where you are going?
Speedbird 206: \"Stand by, ground. I\'m looking up the gate location now.\"
Ground (impatiently): \"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?\"
Speedbird 206 (coolly): \"Yes, in 1944. But I didn\'t stop ...\"[hr]
Controller nach der Landunbg einer British Airways-Maschine: \"Just let you
know on the approach you were a little left of the centerline.\"       
Pilot: \"That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right.\"[hr]
Tower: You have traffic at 10 o\'clock, 6 miles!
Pilot: give us another hint, we have digital watches![hr]
Pilot:
Is there anyone behind us?

Tower:
I don\'t klnow, just open your cockpit door and have a look. It should be full of people there.[hr]
Captain (after a little turned out of failure landing):
\"Ladies and Gentlemen, it\'s happy hour. You just received two landings for the price of one.\"[hr]
Tower: \"Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7.\" (124.7 would be the radio frequency for Departure Control).

Eastern 702: \"Tower, Eastern 702 switching to Departure... By the way, after we lifted off, we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.\"

Tower: \"Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7; did you copy the report from Eastern?\"

Continental 635: \"Continental 635, cleared for takeoff. Roger; and yes, we copied Eastern and we\'ve already notified our caterers.\"[hr]
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: \"I\'m f...ing bored!\"  Ground Traffic Control: \"Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!\"  Unknown aircraft: \"I said I was f...ing bored, not f..ing stupid!\"[hr]
A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, \"What was your last known position?\"  Student: \"When I was number one for takeoff\"[hr]

&lach &lach &lach

Gruß

Josch
Signatur von »Josch« "Kann man etwas nicht verstehen, dann urteile man lieber gar nicht, als dass man verurteile." Rudolf Steiner

3

Mittwoch, 1. September 2004, 20:38

Super....:-O

Tom Tom

unregistriert

4

Dienstag, 7. September 2004, 16:10

ich kann nicht mehr:-O:-O:-O:-O:-O:-O:-O:-O:-O:-O

Neuling

unregistriert

5

Dienstag, 7. September 2004, 16:34

genial, passen dazu:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren,
die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker
informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme,
die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf \"Höhe halten\" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.